Un recién casado sale de copas con los amigotes. El hombre le
promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como
suele pasar, la fiesta se extiende, el individuo se agarra una borrachera
impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de
su casa. Justo en ese momento, suenan tres campanadas en el reloj de pared
del salón. El hombre, temiendo que su mujer se despierte, imita las
campanadas, “dang, dang,…”, nueve veces más para que piense que son las
doce de la noche.
- “Me ha salido estupendamente. Seguro que ni se ha
enterado…”, piensa, y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora
llegó. Él le responde:
- “A las doce de la noche, mi amor”.
- “Ya, ya…”, responde la mujer. “Oye, Pepe, creo que vamos a
tener que comprar otro reloj para el salón…”.
- “¿Cómo que otro reloj?”, pregunta, extrañado, el marido.
- “Sí, es que este debe estar roto, ¿sabes?”.
- “¡Pero si da la hora perfectamente…!”.
- “¡Y tan perfectamente…! Anoche dio tres campanadas, hizo
una pausa, dio otras cuatro campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo,
dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se partió
de risa…”.

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Mama, Mama!. puedo usar minifaldas
No, ya te he dicho que no!
Ni pintarme la boca en publico?
No, ya te he dicho que no!
Ni ir con mi bolsita de coloretes a la escuela?
No, ya te he dicho que no!
Pero Mama si ya soy mayor de edad… tengo 21 años!
Esta bien haz lo que quieras, Alfredo

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Mi capitan, que vienen los indios.

¿Son amigos o enemigos?

Me creo que son amigos, vienen todos juntos.

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Un buen día, dos guiris (yankis, guiris, etc) estaban haciendo
puenting y en eso a uno se le ocurre una brillante idea y le dice al otro:

- Oye, podríamos poner un negocio de puenting en España y forrarnos
¿no?

El otro tipo se da cuenta de que la idea no es mala, así que los dos
sacan
sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para comenzar con el
negocio, la torre, las cuerdas elásticas, seguros, etc…

Se van a un pueblo de España (¿Imagináis cual?: … Pues eso LEPE)
para
comenzar con el emplazamiento y la construcción de la torre de
puenting,
su nuevo y brillante negocio. Obviamente, cuando empiezan la
construcción,
se junta una multitud de curioso
Poco a poco, la gente se multiplica mientras ellos siguen con su
trabajo.
Cuando esta todo listo, deciden hacer una demostración para la
multitud
que se había juntado durante la construcción de su emplazamiento.

Entonces el primero salta y llega a dar al tope de la cuerda, pero
cuando
regresa hacia arriba, el otro tipo nota que tenia unos ligeros cortes
sobre su rostro y algunos arañazos.

Lamentablemente, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar a
tiempo y volvió a caer, y al llegar al final, la cuerda elástica
vuelve a subir. Esta vez, tiene ya unos chichones, y esta sangrando.

Otra vez, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar, así que
el tipo que estaba probando las cuerdas volvió a caer y al llegar al
tipo de
la cuerda, vuelva hacia arriba. Esta vez vuelve hecho un desastre, la
ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y ya esta casi
inconsciente.

Afortunadamente, esta vez si lo agarra el tipo que estaba arriba
esperándolo y le pregunta desesperado:
- “¿Qué pasa? ?La cuerda es demasiado larga?”

A lo que el otro tipo casi inconsciente y hecho polvo le responde:
- “No, no, la cuerda esta bien … pero … ¿qué coño es una PIÑATA?

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Un vendedor llama a una casa y dice

- Está tu mamá?

- Sí (en voz muy bajita)

- Puedo hablar con ella?

- Está ocupada.

- Está tu papá?

- Sí

- Puedo hablar con él?

- Está ocupado

- Bueno, hay alguien más en casa?

- Sí, los bomberos

- Puedo hablar con uno de ellos?

- Están ocupados

- Hay alguien más en la casa?

- Sí, la policía.

- Y podría hablar con uno de ellos?

- Están ocupados.

- A ver si lo entiendo, tu mamá, tu papá , los bomberos y la
policía están en tu casa y todos están ocupados? Se puede saber qué estan
haciendo?

- Me están buscando.

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