El secreto para una vida larga

15 de Enero, 2010


Abuela
Un doctor salio a caminar una mañana y vio a la señora de esta foto,  sentada en una banqueta fumando un cigarro, asi que se le acerco y pregunto:

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Los Villeneros, y su forma de hablar

14 de Enero, 2010


Para los que no lo sepan Villena está aqui:


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EL VILLENERO NO TE LLAMA POR TELÉFONO: Te hace cuelgues pa que lo llames.
EL VILLENERO NO SALUDA: Enga astaluego!!
EL VILLENERO NO SE CAE: Se mete una ostia.
EL VILLENERO NO SE ENAMORA: Se enchocha.
EL VILLENERO NO DICE CLARO: dice caro.
EL VILLENERO NO TRABAJA: Curra.
EL VILLENERO NO HACE BOTELLÓN: Se va a los descampaos.
EL VILLENERO NO TIENE GANAS DE HACER PIS: Se mea.
EL VILLENERO NO CORRE A TODA VELOCIDAD: Sale fostiao o a toa ostia.
EL VILLENERO NO SE DISPERSA DEL LUGAR: Sale por patas.
EL VILLENERO NO DUERME: Se queda sobao.
EL VILLENERO NO FUMA PORROS: Solo se los inca.
EL VILLENERO NO SE RIE A CARCAJADAS: Se parte la caja.
EL VILLENERO NO DICE “TIO”: Dice acho.
EL VILLENERO NO ES UN MACARRA: Es de la pedrera.
EL VILLENERO NO ES UN PRESUNTUOSO: Es un flipao.
EL VILLENERO NO TOMA UN AUTOBÚS: Tira de los colegas con coche.
EL VILLENERO NO ES UN BUEN TIPO: Es buena gente.
EL VILLENERO NO FALTA A CLASE: Se escakea o se pira.
EL VILLENERO NO ES UN TIPO TRANQUILO: Es un pachorrudo
EL VILLENERO NO ESTA EN LA LUNA: Es un empanao.
EL VILLENERO NO ES UN GANDUL: El villenero es listo.
EL VILLENERO NO HACE ALGO MAL: La caga, o la lía…
EL VILLENERO NO DICE VOY Y AHORA VENGO: Ara vengo.
EL VILLENERO NO HABLA CLARO: Te lo dice to a la puta cara.
EL VILLENERO NO ESTÁ CANSADO: Está to reventao.
EL VILLENERO NO TIENE ESTRÉS: Está quemao.
EL VILLENERO NO VE A UNA CHICA FEA: Ve a un cardo.
EL VILLENERO NO DESAYUNA: Se toma colacao con gachamiga.
EL VILLENERO NO SE ENFADA: Se pika.
EL VILLENERO NO DICE ALGO BIEN: Lo clava.
EL VILLENERO NO SE EQUIVOCA: Ahí has triunfao.
EL VILLENERO NO VA AL FÚTBOL: Va a pegarse.
EL VILLENERO NO BUSCA: Lo encuentra.
EL VILLENERO NO VA A LA PLAYA: Va a la grícola
EL VILLENERO NO VA AL McDONALDS: Va al yeti burguer.
EL VILLENERO NO ECHA GASOLINA: Echa caldo.
EL VILLENERO NO VA A LAS FALLAS: Va a las fiestas del rabal.
EL VILLENERO NO DISFRUTA: Lo parte.
EL VILLENERO NO VA DE COMPRAS: Va a pillarse algo.
EL VILLENERO NO TE DICE QUE HACES EL RIDÍCULO: dice ande vas con eso.
EL VILLENERO NO VA DE COPAS: Se monta to la fiesta.
EL VILLENERO NO SE PONE MORENO: Es albañil.
EL VILLENERO NO SE MOJA: Se chota o se cala.
EL VILLENERO NO LO CELEBRA: La monta o la lía.
EL VILLENERO CUANDO VE UN BOMBÓN NO SE QUEDA CALLADO: Quien fuera patata para acompañar a ese lomo.

COMO DISTINGUIR LOS ACHOS Y FRASES DÓNDE SE UTILIZA:
¡Acho, tio, joer !(cuando algo es difícil de hacer o conseguir, o no sale
como uno quiere)
Acho si ejque no maces caso o Acho ¿lo ves? (indica corrroboración de que
se tenía razón)
Achoooooooo (para suplicar, se utiliza en lugar de porfaaaa)
¡Acho Jose! (para llamar a alguien)
¡¡Acho que fuerte!! (indica sorpresa)
Acho ¿ande vas? ( hacia donde te diriges)
Achoooo, ¿ande te metes? (indica que hace tiempo no veías a alguien)
Acho, acho , acho!!!!!!! (peligro, cuidado!)
¡¡¡¡¡¡Ácho!!!!!!!(indica enfado, parecido a éstate quieto)
¡¡Axo!! ¿¿No me jodas??(En lugar de ¿no me digas? o ¿es eso cierto?)

Los villeneros… lo valemos :)


Por qué los hombres no escriben en Revistas Sentimentales

28 de Octubre, 2009


¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS…….?

Apreciado Mario:

Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo la televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el coche se paró.
Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi…
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.
Estamos casados hace 10 años.
Cuando le pedí explicaciones, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.
Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.
Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.
Qué debo hacer?

Anticipadamente agradecida,
Patricia

RESPUESTA

Querida Patricia:

Cuando un coche se para, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
Después fíjate si el filtro no está tapado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado.

Sinceramente,
Mario


Siempre hay peores

28 de Septiembre, 2009


Cuando pases por una crisis del estilo ‘odio mi Trabajo’, intenta esto:

Cuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.

Ahora la parte divertida

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

‘Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta ‘Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.’

QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS JODIDO QUE EL TUYO!


Estafa en los Supermercados

21 de Septiembre, 2009


Hola a todas :

Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en todos los supermercados de España y en la que están
cayendo bastante gente. La hacen en el parking.

Así funciona el timo: dos chicos muy guapos de entre 28 y 30 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas mientras se mojan aposta sus ajustadas camisas haciendo gala de su musculatura y
lanzándote todo tipo de puntas sensuales.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellos renuncian y piden en cambio que los lleves al centro.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan a hacerte miles de halagos y comienzan a masajearte, unos masajes
tan bien hechos que te es imposible negarte. Cuando llegas a tu destino, uno de ellos, haciéndose el agradecido, se sube en el asiento anterior y te echa
un polvo bestial con un arte que te es imposible negarte, mientras el otro, sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves, otra vez el sábado y probablemente también esta mañana.

Adios, me voy a comprar…